Bad'Spirit

à l'image de Frédéric ...

Bornal, le 25 août 05

1ère APPARITION

Cette nuit comme Zidane, j’ai entendu une voix qui me disait :

D :	Wally, Wally !
W :	Je me réveille oui ! Allo ! A qui ai-je l’honneur ?
D :	Ici Dieu le Père !
W :	Qui ?
D :	Dieu le Père.
W :	Mon Dieu, vous connaissez mon nom de badminton ?
D :	Bien sûr, c’est ton copain Fred qui me l’a appris.
W :	Oui ! A propos de Fred, je ne vous félicite pas de l’avoir rappelé.
D :	Mais tais-toi donc, homme de peu de foi. C’est lui qui me demande de créer une nouvelle religion. Toutes les autres excommunient, condamnent et punissent à tour de bras.
W :	Une nouvelle religion ? Mais Seigneur, je ne suis qu’un pauvre plongeur.
D :	Voilà tu l’appelleras le Bad Spiritisme.
W :	Mon Dieu, mon Dieu, vous permettez que je mette mes lunettes pour avoir une bonne vision et que je prenne des notes parce qu’une religion, c’est compliqué. Il va falloir : Jésus, le Saint Esprit, Marie, Joseph, les apôtres et j’en passe ... (mais pourquoi je parle avec l’accent de Marseille ? Est-ce que je me gonfle le cou comme ceux de là-bas ?)
D :	Ne t’inquiète pas, c’est le Saint Esprit qui t’a rendu polyglotte.
W :	Poli-glottes ? C’est pour ça que je bois un peu trop en ce moment.
D :	Ouvre les yeux et regarde.
W :	J’ouvre Seigneur, j’ouvre.
D :	Et que vois-tu ?
W :	Je vois un nom, Seigneur.
D :	Quel est ce nom ?
W :	Je vois mal Seigneur, vous ne pouvez pas un peu rapprocher l’écran ? Merci, maintenant je vois ! C’est écrit Kersten Dominique.
D :	Voilà, comme son nom l’indique, je l’ai envoyée pour remplacer Jésus. C’est sa soeur. Kersten en flamand est égal à Noël ou nativité et la racine de son prénom, Domini en latin, dominator, dominus vobiscum — Dieu soit avec vous.
W :	Je la vois Seigneur, toute menue et rosée dans sa crèche de Grand-Trixhe.
D :	Et maintenant que vois-tu ?
W :	Je vois un autre nom. Higny Waleterre.
D :	Comme son nom l’indique aussi : Higny, ignis en latin le feu ! L’Esprit Saint ou le saint d’esprit ou peut-être le simple d’esprit. Son prénom est également prédestiné: le Walter anglo-saxon correspond au prénom Vincent (l’homme qui change l’eau en vin).
W :	Merci Seigneur. C’est pratique pour les tournées, il n’y a plus qu’à commander de l’eau minérale.
D :	Pour les apôtres et tous les saints, je te fais confiance. Je dois te quitter maintenant.
W :	Merci Seigneur pour le mode d’emploi et un grand bonjour à Fred de la part de ses copains et copines. Encore une question Seigneur : Vous téléphonez en PCV ? Parce que le trésorier, il est très radin. Zut il a raccroché !

Maintenant que je suis seul et que j’ai l’inspiration, je vais choisir les autres.
J’ai déjà Soeur Jésus, le simple d’esprit, pour Notre Père je verrais bien Didier. Soeur Jésus l’appelle déjà Papa et les autres Papa Quines mais ça n’ira pas, comme il s’appelle Noël on ne peut pas dire notre père Noël qui êtes aux cieux. C’est pas sérieux.
Peut-être Marc ou Alain, ils ont un gros avantage, ils habitent déjà à Paradis.
Tout compte fait, on n’a pas besoin d’un autre Notre-Père sans quoi le vrai, il va me ressonner vite fait et me taper sur les doigts.
Bon, voyons les apôtres:
Bernard sera Saint Pierre, c’est évident, il n’a plus un poil sur le caillou.
Thierry sera Judas, là aussi c’est l’évidence même pour cent deniers il ferait n’importe quoi.
Vincent, l’homme qui change l’eau en vin, sera chargé des miracles : les noces de Katia, Le paralytique (il faudra que je le voie pour mon claquage).
Soeur Jésus a déjà fait la multiplication des pains, à Houmard on a dû en surgeler une centaine.
Pour Sophie, je la vois bien en Marie-Madeleine mais elle a déjà tellement pleuré la pauvre que je n’ose pas lui demander. Elle sera donc la Vierge tout simplement.
Pour les autres, un casting sera nécessaire.

Voici les 10 commandements:
Premier commandement : ne jamais se prendre au sérieux.
Deuxième commandement : ne jamais exclure personne, ni les noirs ni les blancs. Ni les jaunes, ni les rouges, surtout pas les rouges. Ni les culs-de-jatte, ni les manchots, ni les boiteux.
Troisième commandement : Ecouter tout le monde. Les pierres, les plantes, les animaux, les enfants, les hommes, les femmes même les muets et même JOHNNY HALLYDAY.
Pour les autres commandements, je vous laisse continuer, je suis exténué quand je vois ce que je dois inventer pour essayer de vous faire changer d’avis.

Pour terminer, je voudrais qu’on chante le Credo des copains d’abord mais je vous préviens, je n’arrive plus à chanter le dernier couplet. Allons maintenant évangéliser tous les terrains de badminton !

Je vous aime tous,

Wally.

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